Привет, меломаны и прочие любители ковыряться в звуке. Сегодня — история о том, как я, превратил биологию уха в стартап, а заодно вывел IT-специалиста сначала из себя а потом в тикток-тренды. Заварите кофе. Или ром. Ром лучше.

Глава 1: Кино, уши и «почему это не пахнет?

Когда-то я снимал кино и меня страшно увлекал процесс создания звука. Загорелся идеей: а что, если записать звук так, чтобы в наушниках ты чувствовал, как гитарист дышит тебе в затылок, но выключить при этом картинку? Этакое "синема Брайля". Сказано — начал копать.

Изучал анатомию уха, как маньяк-первокурсник в меде. Выяснил: чтобы сделать крутой бинауральный звук, нужно стать на «ты» с улиткой (не с Турбо из мультика, а с той, что у борцов поломано). На лекции о слухе встретил Вячеслава — парня, который выглядел как помесь хипстера и доктора из «Теории большого взрыва». Он и сказал: «Бинауралка есть, но все боятся, как троллейбуса в горах».

Я пришел к CEO с идеей приложения, где можно «гулять» внутри звука: концерты, джемы, диалоги в 3D-пространстве. Говорил про «новую эру аудио», «иммерсивный опыт». Не прокатило. Тогда добавил: «А еще там будут назойливые пуши типа „Эй, послушай этот трек, пока не помер!“».

Глава 2: Команда мечты: ЛОРы, гики и «ой, что вы творите»

Собрал три банды: 

Банда 1: Максим и код-катастрофа

• Задача: Слепить приложение, где звук живет в 3D-пространстве.

• Состав: Максим (айтишник-циник), Диана (дизайнер, превращавшая мои каракули в интерфейсы), два стажера, которые путали Java и JavaScript.

• Драма: Когда я заикнулся, что юзер должен «пинать» виртуальные объекты (например, барабанную установку), а в ответ получать реакцию музыкантов в записи — Максим выдал: «Ты хочешь, чтобы я оживил мертвых?». Месяц он копался в движке, собирая интерактив из костылей и молитв. Результат: если ты «задел» гитару, в наушниках раздавалось: «Эй, осторожнее, это же Fender!» (да, мы записали кучу таких фраз).

Банда 2: Вячеслав и ЛОР-аспиранты

• Задача: Создать бинаурального Франкенштейна — манекен KEMAR с ушами-сенсорами.

• Состав: Вячеслав (гений-аутист), инженеры из НИИ, паяльники и три коробки проводов.

• Драма: KEMAR (бинауральный манекен-голова). Выглядел он как терминатор после курса йоги и ловил каждый чих в радиусе километра. Его уши «слышали» не только звук, но и маты звукорежиссера. Зато когда записали первый трек с живым пианино, все ахнули: казалось, инструмент стоит прямо за спиной.

Банда 3: Мы и безумный аудио-театр

• Задача: Придумать «комнаты» с сюжетами, чтобы уши плакали от восторга, а мозгу было не скучно.

• Состав: Я, Мила (weymi), Марк (Scalapian), Макс (Hollows Loudson).

• Драма: Бюджет. Снимать звук в крутых специально подготовленных студиях – дорого. Снимать звук где угодно – несводимо и неконтролируемо. Денег хватило только на балетный зал и ДК за городом в ночное время. Отдельная история как мы ездили на мебельную фабрику за бесплатным поролоном, а потом собирали звукоизоляционные полотна из «говна, палок и того, что можно купить в fix price за 99 рублей». Зато мы очень гордились «фишкой» — диалоги, которые меняются в зависимости от того, куда ты «смотришь» ушами. Например: зайдешь в угол джаз-клуба — услышишь, как саксофонист сплетничает о барабанщике. Когда я презентовал её АйтиМаксу, он буквально брызнул слюной так, что пришлось резко косплеить Мэри Поппинс (да, зонт).

Глава 3: Ад с микрофонами, или «S for Sadistic»

Эпилог: Техно-демка, пуши и барабанная установка в ухе